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我已经很认真的尝试去活着了。
这些年我已经十分努力了，可以说拼尽全力了。
但最后还是如此狼狈，判定为毫无价值。
历经坎坷的尽头只能看到悬崖。
一瞬间仿佛所有前路都堵死了。
……
我站在宿舍6楼的阳台上，打开没有纱窗的窗户，探头向下望去。
就这样头朝下一跃而起，便能得到永久的安宁吧……
我忍不住有些意动。
但考虑到就算有一瞬解脱的勇气，也无法确定。
掉下去之后，是否是头朝下的瞬间，
还是360度的转圈，没死成，落下一身残疾还得给家里人添麻烦。
就算回到寝室，将这件事说出来。
其他人也只会平白担忧，那个人也会无动于衷，或是觉得我只是在表演吧……
所以不管怎么做，一切都毫无意义。
能感觉到脸上和脖颈间传来的刺挠感。
那是23点还没睡，身体素质随着情绪低落而下降带来的证明。
湿疹又有些恶化了，是在提醒我注意身体吗。
……
你们是很好的室友，对我都很好。
好心指出我固执的一面，
让我改掉时常跟人说敬语的习惯。
让我不要把作为退伍军人过来的你，
还有其他比我看起来日常生活经验丰富的多的人，视作领导上级一般尊敬。
混熟的人，我总是那么话痨，给人添了很多麻烦。
比如你说，不要让我在别人说话时打断话。
这个缺点我从很早之前就已经意识到了，也想要改新。
但直到现在还看不出来对方上句话是否说完，变成插话。
或是不受控制的，怕人家说完之后找不到接下的话题，没等大脑反应过来就接(插)话了。
常识尽量平常不说话，用眼神与手语代替，但又不被理解其意。
说话总是异想天开，有了好奇的问题自己不想去查，认为查了关于官方的专业术语解释也看不懂。
觉得问身旁的朋友更有效率。
得到答案就得到答案，得不到也无谓，反正不过几秒。
又总是不看氛围的插话，打扰了其他人在寝室玩游戏休息的时间。
我只是一边后悔着，争取下次做好。
又总是在关键时刻犯同样的错，只因为在当时现场没有想到。
而后就会被人称作死不悔改，认为我只是嘴硬，实际上没想改。
但真的是如此吗……
若真是如此，那为什么我还会如此后悔。
每次犯了同样的错，才反应过来吃了100个豆不嫌腥。
一边焦虑于为什么还没改正。
结果越是这样想，错误越是反复，也就越焦虑。
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